Bom Halloween!

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Qual o único momento onde um pintelho é tirado sem dor?
R: Quando é cuspido.

O coelho vinha a correr pela floresta quando viu uma girafa a acender um charro.
Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, deitou o charro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso a cheirar cola.
O coelho novamente:
- Oh, seu urso, deixe-se disso!! Venha correr connosco para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante a consumir cocaína:
- Oh, elefante, não perca tempo com isso! Vamos ficar em forma a correr pela floresta.
E o elefante juntou-se ao grupo. Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos ficar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe. Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- O Sr. está louco? Por que fez isso com o pobre coelho?
E o leão:
- Toda a vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy faz-me correr como um idiota pela floresta inteira!!!!!!! !!!!

- Sr Dr tenho uma dor que vai daqui para ali e dali para aqui. o que será?
- Deve ser uma dor passageira.

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Esta tem de ser em Inglês...

The lesbians next door bought me a rolex for my birthday.
I think they misunderstood when I said I wanna watch...

Vão dois mercados a voar um ao lado do outro.
O da esquerda vira-se para o da direita e diz:
-Mas o que é isto, um mercado a voar?
E responde-lhe o da direita:
-Sou um SuperMercado

A mulher estava nua, olhando-se ao espelho no quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e disse para o marido:

- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!

O marido retruca:

- Sua visão está perto da perfeição…

Dica: Tem de se ler devagar (e em Português) para se perceber...!!

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos. A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "Segunda sirene" vais para a cama e "Terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita:

"Primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "Segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada: “querido, sonhei que tu estavas-me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?” E ele responde: “tu vais saber no dia dos teu anos”
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa rectangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:

“O significado dos Sonhos”.

Às vezes apetecia fazer pior!

Gostaria de sabar como meteram o carro para fazer um trabalho destes...

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

A vida é curta!

Diferenças linguísticas

Comunicação com os PALOPS

"Telex para Luanda:

O Instituto de Meteorologia e Geofísica de Lisboa mandou um telex
para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
4 - DESCULPEM NOS SO AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO
QUE DEU CABO DESTA MERDA TODA."

Ibiden. 6 de dezembro de 2005

Paraíso Vs. Inferno

"O QUE É O PARAÍSO?
é um lugar onde:
- a polícia é britânica
- os cozinheiros são franceses
- os mecânicos são alemães
- os amantes são portugueses
- e tudo é organizado pelos suíços

O QUE É O INFERNO?
é um lugar onde:
- a polícia é alemã
- os cozinheiros são ingleses
- os mecânicos são franceses
- os amantes são suíços
- e tudo é organizado pelos portugueses"

In. 6 de Setembro de 2005, Rogue's Place

Um velho vivia sozinho em Trás-os-Montes / Portugal.
Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado.
O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu uma carta ao filho, na qual falava do seu problema:

"Querido filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar o nosso jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque a tua mãe adorava a época do plantio depois do inverno.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra.
Se tu estivesses aqui, eu não teria esse problema, mas sei que tu não podes ajudar-me no jardim, pois estás na prisão.
Com amor, teu pai"

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, Pai, não cave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes da Judiciária e policias apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta ao filho contando o que acontecera. Recebeu a seguinte resposta:
"Pai! Espero ter ajudado. Já pode plantar o jardim. Isto é o máximo que eu posso fazer neste momento."