Bom Halloween!

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Qual o único momento onde um pintelho é tirado sem dor?
R: Quando é cuspido.

O coelho vinha a correr pela floresta quando viu uma girafa a acender um charro.
Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, deitou o charro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso a cheirar cola.
O coelho novamente:
- Oh, seu urso, deixe-se disso!! Venha correr connosco para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante a consumir cocaína:
- Oh, elefante, não perca tempo com isso! Vamos ficar em forma a correr pela floresta.
E o elefante juntou-se ao grupo. Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos ficar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe. Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- O Sr. está louco? Por que fez isso com o pobre coelho?
E o leão:
- Toda a vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy faz-me correr como um idiota pela floresta inteira!!!!!!! !!!!

- Sr Dr tenho uma dor que vai daqui para ali e dali para aqui. o que será?
- Deve ser uma dor passageira.

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Esta tem de ser em Inglês...

The lesbians next door bought me a rolex for my birthday.
I think they misunderstood when I said I wanna watch...

Vão dois mercados a voar um ao lado do outro.
O da esquerda vira-se para o da direita e diz:
-Mas o que é isto, um mercado a voar?
E responde-lhe o da direita:
-Sou um SuperMercado

A mulher estava nua, olhando-se ao espelho no quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e disse para o marido:

- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!

O marido retruca:

- Sua visão está perto da perfeição…

Dica: Tem de se ler devagar (e em Português) para se perceber...!!

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos. A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "Segunda sirene" vais para a cama e "Terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita:

"Primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "Segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada: “querido, sonhei que tu estavas-me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?” E ele responde: “tu vais saber no dia dos teu anos”
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa rectangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:

“O significado dos Sonhos”.